Uma sensação de que me falta algo, mas não sei dizer o que é. Analisando os últimos seis meses seria muito conveniente pra mim culpar minha ex, mas não ela não é determinante nesse quesito. Me sinto burro pra muitas coisas que sou cotado como inteligente e passo por inteligente em coisas na qual sou totalmente burro. Meu corpo está diferente, eu estou mais forte e muito mais devagar, minhas pernas que sempre foram meu maior orgulho estão fracas e nem mesmo isso é o que vem me consumindo, até porque se eu voltar a correr eu recupero meu antigo fisico "pernal".
Vou tentar detalhar minha mente de um tempo pra cá. Pega um papel branco e se prepare pra desenhar a coisa mais louca que você já pensou, ponha pra fora tudo de ruim que é você e depois jogue tudo de bom que você deveria ser. Eu estive assim por um tempo grandioso, me passando por bonzinho sendo totalmente malzinho. Mesmo que eu tenha me entregado ao amor que elá me deu isso também não tirou essa sensação ruim do meu peito. Então o que fazer quando você mesmo não está nem ai pra você? Quando penso nas pessoas que eu tenho uma enorme consideração sempre vem a mesma frase "morreria pra ver você viver", não importa qual o dano que eu tenha que sofrer pra um amigo estar bem, sofrerei.
O que me torna um grande masoquista.
Porque eu realmente não cuido de mim, nem da minha saúde, se estou vivo foi por pura piedade de Deus para com a minha pessoa e eu sou grato a ele. Perdi a conta de quantas vezes a morte sorriu pra mim e eu sorri de volta pra ela e mesmo assim não a acompanhei. Meu mal é viver criando lógicas e ilógicas apenas pra engrandecer meu ego, só pra dizer "eu confundo sua mente e você nem percebe". Isso é geral, cuidado quando eu falo por enigmas e metáforas, não consigo evitar.
Mas numa dessas minhas loucuras com palavras eu recebi um enigma que ainda não sei solucionar o problema. "Quantas vezes mais terei que matar essa garotinha e o seu cachorro" e porque toda vez que eu estou mal eu lembro disso? Afinal, porque eu estou mal? Eu sempre falo da minha liberdade, mas que liberdade? Onde eu me sinto livre? Onde está a minha liberdade? Onde a minha justiça vai trazer a minha liberdade? Deu pra ver, eu ando confuso e falando coisas com coisas. No meu trabalho eu mesmo sendo um funcionário que tenho tudo pra me diferenciar eu estou igualando porque eu não quero mais ver ninguém me olhando como alguém que chegou depois e subiu antes. É tenso isso, escola, cursos, Marinha e o que for que eu tenha feito antes, cheguei depois e terminei na frente. Eu não sou o tal, que fique bem claro isso de uma vez por todas. Não sou mais inteligente ou mais esperto que ninguém, porém eu me limito a me diferenciar de tudo e de todos o que me faz aparecer e daí começa o meu karma.
Só eu sei o que é ser o Fábio Henrique e vai por mim, não é legal ser taxado de tantas coisas que tu não é e não gosta. Tipo falso, escroto, galinha, pilantra, mascarado, ganancioso, preguiçoso, pagodeiro, funkeiro, favelado, modinha, poser, tirado ou achado, sem solução, sem causa, criador de contenda ou discórdia, sementinha do mal, ... to tentando lembrar o que eu já ouvi falar de mim por ai, canalha, que eu não presto entre outras coisas seguindo essa linha horrenda de pensamento ae. O que me mata é que eu por ser detalhista e já ter lidado com tantas pessoas iguais tenho o costume de tagear todas pela minha "experiência", no geral pra mim todo mundo não presta totalmente e eu tenho que ficar alerta. O mundo me fez assim, culpe meu pai.
Vou confessar uma parada, eu não sinto ódio e nem amor pelas pessoas ao meu redor, estranho porque eu tenho uma necessidade grandiosa de proteger algumas pessoas e amo alguém que nunca vi, uma outra confusão na minha mente e pra piorar eu comecei a ir contra mim. Negar as coisas alheias é fácil, mas e negar a si mesmo? Eu num momento de estresse neguei meu amor, beleza, e achei que isso me traria mais paz ou liberdade, porém não trouxe e foi ai que eu resolvi fazer o mundo girar ao contrário e mesmo assim não deu certo, porém o mundo vai girar o contrário até que alguém faça ele virar pro lado certo.
Eu não sei exatamente que tipo de sentimento eu sinto agora por uma e pela outra, mas tenho um carinho diferenciado com ambas. Não, nada de duas paixões. Mas enquanto uma se preocupou em aceitar a minha "farsa" a outra ganhou muito espaço, nunca houve duas, que fique bem claro. Não sou homem de enganar mulher alguma, não brinco com sentimentos. Eu às vezes acho que não nasci pra ter uma pessoa ao meu lado, porém ter alguém não determina se eu vou ficar mais feliz ou mais triste. Eu sei lá, eu falo muito em ser amado porém não quero ser amado, quero fazer alguém se sentir muito amada. Meu "masoquismo" é muito estranho cara. Eu não sei exatamente o que fazer e não quero ajuda, se eu não conseguir resolver meus problemas ninguém jamais o fará.
FÁBIO PAGA A PARCELA DE INSCRIÇÃO DO VESTIBULAR - só pra lembrar.
Uma vez o Adan falou pra quando eu estivesse confuso eu soltar tudo no blog, mal sabe ele que eu fazer isso é o mesmo que escrever o conto do mar, não tem fim e eu nunca sei parar. Mas é isso, eu realmente estou estranho e me afastei e me afastarei de muitos amigos porque eu não consigo mais olhar as pessoas e ver "erros" e achar que isso é normal. Conhecereis a verdade e a verdade vós libertará. Mas se eu conheço a verdade então porque me afasto ao invés de tentar ajudar? Por sinal qual o propósito de Deus comigo?
Vamos falar sobre o que vem acontecendo nas ultimas semanas. Me tornei o braço direito do Paulinho sendo então o regente da mocidade da congregação do chapéu mangueira. Beleza. Eu ando me consagrando e tudo mais, mas porque eu? Eu vejo a diferença que está ocorrendo lá, grato sou a Deus por estar servindo bem a esse propósito, mas poxa eu só tenho 22 anos, o que me faz mais capacidade que os outros? Cursos e técnicas de música que eu tenho? Há quem dirá que é unção, mas mesmo assim é algo que me consome também porque mesmo que eu fosse o ser mais certo da Terra eu ainda estaria errado.
Por sinal eu sempre estarei errado quando o assunto for Deus e sua infinita graça, sou extremamente grato pela oportunidade que Ele me deu. Mas eu gostaria muito de saber qual é o meu propósito ali e quando minha alma vai receber o alento que ela tanto precisa? Não quero nada material e nem sentimental, eu só quero mesmo que por alguns segundos a sensação completa de paz onde o mundo ao meu redor pudesse ser destruído e mesmo assim eu estaria em paz. Eu achava que morrer seria a solução, mas não é, não posso morrer até concluir meu chamado.
É estranho né? Não faz sentido? Pois é, pra mim tudo isso faz um sentido do caramba. Eu sei que meu nome vai ficar gravado na história da humanidade, pra quem não sabe essa é a minha maior ganância. Mesmo que pra isso eu tenha que ser eternamente solitário eu ainda serei lembrado por alguma coisa muito importante que fiz ou construir e por isso eu sempre me esforço pra tudo. Ser o Fábio filho da Dalva e do Alípio é muito mais que ser um cara qualquer que luta na vida pra vencer, é liderar tropas para a vitória. É isso que eu faço melhor, liderar, afinal eu sou um líder totalmente diferente e tão forte quanto acho que sou. Acho que é a primeira vez que eu assumo ser líder, ou minha modéstia se foi ou então eu estou cansado... Nenhum e nem outro. Não quero falar das minhas qualidades, mas com certeza a mais notável delas é a superação.
Observo, igualo e supero!
Isso é ser eu, é isso que eu não estou conseguindo suportar, mas não sei se é isso que está me deixando tão mal quando eu paro sozinho. Um dia eu vou conseguir responder o enigma do Heero, maldito seja o roteirista de Gundam Wing. Um dia eu vou poder responder pra mim quando eu irei parar de matar a garotinha e seu cachorro. Mas até lá eu vou caminhar e carregar todo o peso do universo enquanto atravesso o oceano a nado. Que Deus me proteja e tenha piedade de mim, pois sou falho. Mas que saibam todos que eu não paro até conseguir minha vitória. Um dia tudo que eu represento não irá mais existir e se você que perdeu seu tempo lendo esse bando de baboseiras da minha mente se lembrar de mim eu vou estar sorrindo de canto de lado com cara de cansado que nem estou agora porque eu sei que consegui passar pra alguém o que está acontecendo de tão estranho comigo... Ou tentado explicar o que nem mesmo eu sei a resposta. Mas sei quando, como e porque começou, porém não vou falar.
Desculpem o transtorno.
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